arf

Je m'étais promis juré de me pas raconter ma vie dans cette jolie bulle, le moral en boite, je vais faire une exception...

Ce soir, comme hier, avant hier, et avant avant hier, je suis plus inspirée pour flooder les blogs des autres que pour écrire quelque chose d'à peu près intéressant sur le miens... Pourtant ce ne sont pas les sujets qui manquent.

Peut-être le fait d'être passée sur le blog d'Emma et de lui avoir raconté feu mes ptites habitudes bordelaises , me voilà toute nostalgique, si bien qu'à l'instant précis j'écoute même du Placebo... Coffret copité à ma frangine en hiver 2005, cet hiver où tout d'un coup je savais parfaitement ce que je voulais pour ma vie, avec mes 48 petits kilos et mes projets de mariage tous neufs... Le salon du mariage, Robbie Williams et son Feel, ma vie pro qui commençait tout juste, ma première voiture rien qu'à moi, les heures passée à me pomponner pour mon homme, ces parfums, ces calins, cette famille.

Aujourd'hui que reste t'il ? Mon homme. Tout le reste s'est évaporé et il ne me reste que le plus important. En prenant mon envol j'ai tout vu s'éloigné dans le rétro. Famille, amis, confort et ré-confort.

Dans ce grand appartement où pour la première fois de ma vie je n'ai pas le sentiment de vivre chez quelqu'un d'autre, je commence à prendre conscience que mon mari est devenu ma famille. Que mon voeu s'est réellement exaucé. L'homme de ma vie est ma famille. Ma propre famille. On n'a pas encore d'enfant, et ce n'est pas pour demain, voire pour jamais si l'envie décide de ne pas venir nous faire *TILT*, mais on a un chaton que l'on considère comme notre bébé. On lui explique tout. On le raisonne, on joue avec lui, on le taquine, il nous cherche, il nous suffit. Voilà, mon homme et mon chat c'est ma famille.
Bien sûr, papa, maman, mes 4 frangines me manquent. Bien sûr je les aime. Bien sûr je regrette de n'avoir jamais vu leurs nouvelles maisons. Mais ce n'est pas moi qui ferme la porte. Si ça ne tenait qu'à moi rien n'aurait changé. Si ce n'est les km mais la vie est comme elle est. Bien sûr à l'avant avant veille de mon anniversaire, je me dit que j'aurait aimé le fêter au moins une fois dans ma vie avec eux. Bien sûr à Noël j'ai pensé fort à eux qui étaient bien à cent mille lieux de penser foie gras et bûche flambée. On ne devrait jamais avoir à faire le deuil de son enfance. On devrait toujours pouvoir rentrer à la maison et faire comme chez soi. Ca fait 2 nuits que je rêve de ma maman. A chaque fois elle m'aide à déménager et on se dit au revoir comme si c'était la dernière fois que l'on se voyait. Ca me rend toute patraque.

Depuis que tout le monde nous a quitté j'ai pris 11kg. Ca descend un peu des fois, c'est pour reprendre le double. A l'époque je portais du 36, j'avais de beaux abdos et les joues à peine creusées. Aujourd'hui je porte du 38-40, je suis toute bouffie, et j'ai une belle strate de  ... cf. image (pour les teubées)

Même si je suis comblée en temps qu'épouse, j'adore mon mari un peu plus tous les matins quand je le retrouve et que je me dit " c'était pas un rêve, l'homme de ma vie m'a bien juré de rester à mes côtés " (c'est pas pour rire, je le pense réellement), j'aimerai retrouver ce petit je-ne-sait-quoi qu'il y avait cet hiver 2005. C'était le début de la liberté ? Oui, mais je suis d'autant  plus libre maintenant, j'ai mon chez moi, j'ai quelques années de plus (et qu'est-ce que j'en rêvais ! ) et j'ai toujours la vie devant moi.
Peut-être que ce qui me manque aujourd'hui c'est la volonté. J'ai peut-être moins le goût de vivre. Est-ce que je suis en manque de contraintes ? Peut-être. Quoi qu'à Bordeaux je travaillais tellement que j'avais pas le temps de faire quoi que ce soit, et pourtant j'étais quand même tout le temps déprimée. 

J'y arrive pas. C'est vraiment trop dur comme introspection. D'habitude j'y arrive plutôt bien; mais j'y réfléchi depuis quelques jours et j'arrive pas à savoir ce qui me manque. Est-ce mes parents - mes frangines qui me manquent autant ? J'ai peut-être chopé une malédiction. Dans ces cas-là je suis partie pour me la traîner à vie parce que les choses ne changeront pas. La preuve en est qu'une de mes soeurs, 28 ans, 2 enfants, a appris en août dernier qu'elle a un cancer. Ca n'a pas plus reconsolidé la famille. Enfin, entre eux il sont consolidés, pas de problème, mais il oublient que je suis encore suffisament vivante pour souffir aussi de la situation. D'autant plus que le fait de ne pas pouvoir l'entendre ni la voir ne me rassure pas vraiment. Je pense qu'ils détestent l'idée que moi, la ptite dernière, je sois capable de vivre ma vie en-dehors de leur cocon. Il vivent tous à quelques kilomètres les uns des autres et se voient tous les jours, sont au courant de tous les uns des autres. Je supporte pas ça. J'aime avoir ma vie et surtout je déteste être jugée sur mon mode de vie. Je suis pas assez humble pour bien le prendre, c'est comme ça. Je pense qu'ils n'arrivent pas à le concevoir.

Il faudra pourtant bien qu'un jour j'arrive à en faire le deuil.  Mes souvenirs d'enfance, de famille unie doivent rester des souvenirs et arrêter de me hanter comme si c'était encore possible. Ce famille va presque bien, du moins ils sont unis, ils ne sont pas chacuns de leurs côtés, je devrait plus me réjouir de ça plutôt que me morfondre sur mon sort. Après tout, s'ils m'acceptaient encore, peut-être que je serais l'élément qui casserait tout. Je préfère encore que ma mère ne soit pas triste de ne pas voir ses petits enfants. Là au moins ils sont heureux et il peuvent soutenir ma frangine malade.

Si je fais le point, notre cocon, à mon mari et à moi me convient parfaitement. Je ne l'échangerait pour rien au monde.
Au niveau de ma vie pro, je n'accomplirait jamais mon rêve de travailler dans les langues. Je serai une simple secrétaire médicale toute ma vie, mais rien ne m'empêche de continuer à m'instruire à côté.
( POST IT : penser à me trouver des copines étrangères)
Mes 10-11-12kg va bien falloir que j'arrive à les perdre. JE VEUX retrouver mes abdos bien marqués, mes petits bras tout fins, mon visage qui n'est pas du tout le même à 48kg qu'à 60 parce que j'en aies ras-le-bol de pas arriver à me maquiller oui en 2 ans j'arrive toujours pas à trouver mes marques sur cette gueule bouffie. Pour ça il faudrait que je fasse du sport. Oui, je sais, merci bien. Mais faire du sport pour faire du sport ça me saoule. J'ai besoin de m'amuser. Et en même temps, aller m'amuser toute seule dans un club, ça me branche pas non plus.... A moins que je m'y fasse des copines. Encore faut-il que je trouve des activités qui m'interressent...
Pour ce qui est de mon indépendance, le fait de m'acheter une voiture devient carrément vital. J'ai rendu la ptite 205 qu'ils m'avaient offerte à mes parents quand je suis montée à Bordeaux y'a pas de petites économies et depuis je fais tout avec les transports en commun. Pour survivre à la montagne les premiers mois, beau-papa nous a prêté une AX jaune La Poste, mais bon, ça va un moment quoi... De toutes façon C'EST UN PRÊT, donc il faut qu'on lui rende. Et puis l'AX jaune, c'est pas ce qu'on fait de mieux pour l'estime de soi. Je veux plus être dépendante des uns et des autres, j'ai horreur de ça. Je pense que j'aurai une meilleure estime de ma famille vis-à-vis de l'extérieur avec une voiture plus récente, genre Clio II, c'est déjà ça... Je sais, ça fait léger comme réflexion, mais pourtant chacun sait au fond de soi que c'est la triste réalité. Bien sûr, il y a des gens qui vivent avec dix mille fois moins ! Mais il faut aussi tenir compte du fait que dans notre " bonheur " nous avons le " malheur " de vivre dans une société de consommation. On n'y peut rien, on le vit on le respire on n'y échappe pas. Et vous savez quoi ? Si on ne cède pas de temps en temps à ce genre de pensées " légères " on finit dans la névrose parce qu'on est en totale contradiction entre "ce qui devrait être" et "ce qui est réel dans notre monde". Hum. CQFD *grinçage de craie sur le tableau en refermant la parenthèse* Le top bien sûr ce serait d'avoir ma propre voiture, là je me sentirait parfaitement libre. Mais bon, je crains que cela n'arrive jamais. Mon homme travaille à 2 pas donc il n'a pas besoin de voiture il me dit. Moi je sais ce que ça fait de ne pas avoir sa propre voiture et je sais qu'il va mal le vivre. Malheureusement je crains que l'on n'est réellement besoin que d'une seule voiture à vie. Puisque pour nos prochaines destinations on vivra carrément à la brigade, et ce jusqu'à ce qu'on soit posé, qu'on achète une maison, et là de toute façon il faudra que ce soit comme maintenant à 2 pas de la brigade. Donc il n'aura jamais besoin de sa propre voiture, et ça ça me fait bien ch***. Bref.

Je crois que je commence à sécher.
C'est tant mieux parce que partie comme ça j'avais bien peur d'écrire toute la nuit. Quand ça me prend...

C'est la dernière fois que je parle de moi. Je suis pas là pour ça. De toutes façons je finirai bien par supprimer cet article un jour ou l'autre.

Un grand merci aux grandes courageuses qui auront tout lu. Et pour les autres, np, je comprends

A vous toutes, chérissez vos familles parce que les liens du sang c'est ce qu'il y a de plus précieux en termes de vie sociale.
A celles qui ont élu, secrètement ou non, l'homme de leur vie, ne le laissez pas filer parce que c'est la personne la plus importante de toute votre vie. assez banal ce que je viens de dire là

Bonne nuit les gazelles...